¿PORQUÉ NO SOY POPULAR?

Hace unos días puse en la pagina de facebook que no deberíamos aparenta para ser populares, aún lo sigo creyendo pero, ¿quien no ha querido ser popular en algún momento de su vida? que lo tengan en cuneta para las fiestas, para las comidas, y ser parte de ese selecto grupo cool, pero siendo lo que somos.

Escribo esto porque es lo que me gustaría ser ahora, resulta que el viernes terminamos parciales, obvio todos querían celebrarlo, y yo sin ser de esas a quienes les encanta las rumbas, también tenía ganas de salir un rato, no soy experta bailando pero aún así quería ir a un lugar a tomar algo, hablar, bailar incluso tenía ganas hasta de arreglarme. El grupo popular de mi clase había publicado en el grupo de nuestra clase de facebook que harían eso en un sitio de la ciudad, yo lo leí apenas en la noche, cuando ya no había manera si quiera de planear salir ¿y porqué?  1. No hablo con el grupo de los populares entonces no me entero de los planes que crean durante las clases. 2. salí con los mas frikis de mi salón a un lugar histórico de la ciudad en la que vivo en la tarde y por ende no revisé facebook.

Por primera vez sentí que no pertenecía al grupo "Friki" y me sentí mal, como una des-adaptada, me sentí AVERGONZADA. Es raro que diga eso porque yo no soy lo mas normal y cool  del mundo, pero de veras que ellos no me calaban, eran de otro tipo de raros. Ahí me nació ese sentimiento de ¿si fuera popular? si fuera popular o al menos me la llevara con los populares estaría en un sitio distinto, tomando algo y bailando. 

Me encantaría serlo, pero para ello no pienso cambiar mi forma de ser, escuchar reggetton en vez de  a mis ídolos, maquillaje súper recargado y ropa siempre a la vanguardia de la moda, cambiar mi forma de hablar y subir fotos a facebook con pose de pato. eso no me llama la atención y si esa es la condición para ser popular, prefiero quedarme "Friki"; eso si, friki pero sola; porque con los chicos con los que salí el viernes no tengo afinidad. 

Ay soy tan rara, ni lo uno ni lo otro, no me mal interpreten, no crean que estoy estigmatizando y dejando de lado a los chicos con quienes anduve el viernes por ser "raros" porque yo también lo soy, es solo que nuestra rareza diverge en muchos sentidos, pero tampoco es que idolatre a los populares, es solo que me gustaría ir a las fiestas a las que ellos van, hacer mas conocidos, lean bien CONOCIDOS MAS NO AMIGOS, ya que ellos tampoco me caen en gracia total por las razones mismas que ya nombre no me hago una "chica popular" no les comparto eso. 

Ahora entiendo a Mitchie Torres la de "Camp Rock" cuando quería y a la vez no ser popular. Quería lo que podía tener con ellas, pero con amigas como Caitlyn. ser ella pero en un universo diferente ¿se podrá? o tal vez toque cambiar para acceder a el, algo así como si nos adaptásemos a ese nuevo entorno, como si siendo así estuviéramos configurados para sobrevivir pero "aquí" y si decidimos cambiarnos pues adaptarnos a ese otro entorno. algo como si los humanos nos quisiéramos ir a vivir a Marte, o nos adaptamos y por ende cambiamos nuestra configuración o no encajaríamos. ¿Que comparaciones mas raras las mías)  

Bien, eso es lo que quería decirles. ¿qué piensan sobre ello? ¿cómo acercarme a los populares siendo una rara y sin dejar de serlo?  no quiero que me pase lo que a Lindsay Lohan en la película de chicas pesadas. no quiero volverme una "Plástica" y traicionarme a mi por querer algo de ese mundo "Popular"

Saludos:  
                         Una Chica Rara de Entender (¿queriendo algo de popularidad?) :/

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¡¡¡El gato me rasguñó!!!

Yo sé que muchas y muchos de ustedes saben que voy tratar solo con ver el título, El gato me rasguñó es la típica excusa que sacamos  para cuando las personas ven eso que NO queremos que vean, cuando alguien se da cuenta de ese secreto que tenemos en nuestro cuerpo, muñecas y piernas por lo general.

Marcas de guerra, como yo las denomino, son esas cicatrices que nos quedan luego de una guerra con nosotros mismos, contra lo que somos y quisiéramos ser, con lo que pesamos y quisiéramos pensar, es algo de lo cual, al menos a mi forma de ver, no tenemos porque tenerle vergüenza; cada quien libra sus batallas a su manera, algunos lo hacen refugiados en las drogas, otros en el alcohol, otros lloran toda la noche a solas, otros escribe, componen tocan y otros como muchos de nosotros, SE CORTAN

No soy ajena a esto y por ello lo hablo. Hace un tiempo mi personalidad empezó a cambiar, era yo y todas las preguntas sobre el futuro que me acosaban noche y día, era la presión que yo misma me había impuesto en lo referente a la universidad, era yo y mi obsesión por una determinada universidad de mi país, era yo y mi frustración por no poder estudiar lo que quería, era yo y mi depresión. Así el panorama, mi vida en el colegio cambió, quienes eran mis amigos por la razón de que estaba siempre "rara" mas bien triste y pensativa diría yo, se alejaron de mi y yo de ellos. No voy a negar que no me dolió, al principio que ellos me dieran la espalda me dolió muchísimo, llegue a llorar pero entendí que hay personas que son "amigos", que se ríen de uno, a veces con uno, que están ahí para los planes de películas y comida, que te oyen pero no te escuchan, que prefieren a las personas que apenas llegan a su vida a los AMIGOS que han tenido desde tiempo atrás y les han mostrado su apoyo siempre que la oportunidad se presenta, y esta los AMIGOS de verdad, todo lo contrario a los anteriores. Puedo decir que no he tenido la fortuna de hallar de este segundo tipo de Amigos, lastimosamente.

Triste, deprimida, frustrada y preocupada, sentimientos que en un principio yo misma me impuse busque una solución, algo que me permitiera desahogarme, ya escribir no me daba la satisfacción que quería, un año atrás ya lo había hecho, un día solo por sentir como era, me hice un rasguño con un "perfilador" que halle. Luego muy de vez en cuando, si acaso unas 3 veces cuando peleé con mi mamá pero lo deje por completo, o eso pensaba; un año mas tarde, como les digo, la tentación me pudo, y creyendo que hacía un bien para mi, tome mi bisturí nuevo recién comprado para ese fin exclusivamente y lo hice; apenas un rasguño nuevamente, para mi al menos, nunca llego a ser una cortada verdadera, solo rasguños de los que brotaba apenas unas lineas de sangre.

No podría describir con exactitud el sentimiento que me producía, lloraba haciéndolo a veces, no del dolor físico, si no del dolor que me producía por lo que me cortaba, así que no era muy efectivo, ya que justo para evitar la fatiga del llanto se suponía que me "cortaba", pero ver las marcas luego me hacía sentir como una "guerrera" alguien fuerte que podía soportar el dolor, veía ya como una accesorio esa cicatrices recién hechas en mi muñeca izquierda, luego en la derecha y  mas tarde en las piernas, aunque mi lugar favorito siempre fue la muñeca izquierda, ahí es en donde tengo la mayoría de pequeñas lineas casi invisibles las cuales nadie ha visto aun hoy casi 12 meses después.

Como ya podrán deducir de lo dicho, nunca nadie las vio mientras estaban "frescas", siempre una cinta negra ancha atada a mi muñeca, busos y chaquetas ayudaban mucho, ahora que me acuerdo, solo alguien las vio por accidente, y no miro la izquierda, solo la derecha que tenia apenas 4 o 5 rasguños, pero ni el ni yo dijimos palabra alguna, nunca me preguntó cosa que agradezco mucho, ¿que si le contó a alguien? no lo se, jamas nadie me dijo nada, pudo ser discreción o pudo ser que de verdad nadie se enteró nunca.

En un momento lo hacía a diario, y en un punto lo llegue a hacer en el colegio e incluso en un paseo que tuve con mis compañeros, fue dramatismo viéndolo ahora, pero en su momento me ayudo de alguna manera.

Ya para septiembre lo había dejado de hacer gracias a algo que leí sobre mis ídolos. Eso y darme cuenta de que lo que tenía que hacer era ponerme firme y fuerte ante la adversidad y controlar mis pensamientos y emociones me hicieron dejar de lado mi bisturí hasta el día de hoy.

Confieso que aún hoy veo esas marcas que como ya dije son invisibles para los demás, solo si sabes que lo hice las podrás notar, o alguien bastante detallista, por suerte en este caso, la sociedad es tan poco observadora de pequeños detalles que pasan desapercibidas para casi todos. Ver las marcas me recuerda que no se es fuerte todo el tiempo, pero que tampoco podemos quedarnos débiles para siempre, que hubo un momento en que el dolor era mi amigo, y que la sangre mía me producía placer al verla. me recuerda que no soy perfecta, pero que tengo que aprender a sobrellevarlo, que no puedo ser ajena a los problemas y me recuerda que cuando una persona importante para mi necesita ayuda, mi deber moral es prestársela, porque yo alguna vez la necesité y nadie de mi alrededor me la dio.

"Mis marcas de guerra" algunos dirán que es una denominación un tanto exagerada y que las sobre estima demasiado, pero eso es lo que son para  mi, marcas de muchas batallas libradas cada día, cada noche a solas con migo misma, marcas de un pasado que me gustaría no se repitiera, marcas que me enseñaron a ser fuerte y marcas que me dejaron una enseñanza valiosa:

CADA QUIEN TIENE SUS PROBLEMAS Y CADA QUIEN TIENE SU MANERA DE SOLUCIONARLOS, NO JUZGUES ESA MANERA, PUEDE QUE PARA TI SEA INCORRECTA, EXAGERADA, TONTA O HASTA ESTÚPIDA, PERO ES LA MANERA POR LA CUAL ELLA O EL SE ENCUENTRA.

Yo era de las que pensaba ¿cortarse para qué? que estupidez, y terminé haciéndolo, y dándome cuenta de que puede no ser un problema "grande" pero ¿quién decide si lo es o no?, solo uno mismo.

No estoy aquí para juzgarles, pero si para decirles que hay muchas otras maneras de poder desahogarse, de poder exteriorizar eso que nos consume por dentro, el daño que te haces puede que te de satisfacción por el momento, pero tienes que aprender a manejar el dolor, a manejar la preocupación de manera que no tengas que sufrir de otra manera, ese es un paso para llegar a ser feliz. Cortarse es como cerrarle los ojos al dolor interno, al dolor del alma a través del físico que a veces duele menos que el primero y lo que hay que hacer es enfrentarlo, no evadirlo.

Por hoy eso es todo, espero me lean y traten de entenderme quienes no hayan hecho lo que hice y para quienes si o lo estén haciendo, se sientan inspirados  a dejarlos y a compartir sus experiencia conmigo y con quienes lean el Blog a través de los comentarios; ese es el objetivo que tengo, ayudarnos a encontrarnos e incluso a  madurar.

Saludos...
                 Una Chica Rara de Entender (ex aruñada por el gato...)  ;)

Sentimiento: CULPA

¡Hola! ¿qué tal?  el  tema que tratare hoy es sobre ese sentimiento de culpa que nos ha invadido a todos en algún momento de nuestra existencia, se me ha ocurrido hablar sobre el porque ahora mismo me esta agobiando.

Sentir culpa es algo tan normal como sentir hambre, o sueño o pereza, quizás estos otros sentimientos o estados sean la causa principal por la cual sentimos culpa; ejemplo: cuando intentas hacer una "DIETA" y de pronto te da HAMBRE, comes como si no hubiera un mañana y entonces viene ese sentimiento de culpabilidad; o cuando tienes que estudiar para algún examen o hacer una tarea y la PEREZA o el Sueño te pueden y no la haces, al otro día cuando ves que todos la llevan hecha o todos se han trasnochado estudiando viene la culpa.

Es justo eso por  lo que estoy pasando ahora, tengo el jueves y viernes parciales de la u, y no he estudiado como se debe, pero ese no es el mayor problema, se que si es de trasnocharme, yo lo hago, el sentimiento de culpa va mas allá de unos "simples" parciales; esa culpa se ha transformado en miedo, miedo a decepcionar a mis padres, miedo a no responder como tendría; y es que si hay alguien de clase media que me lea lo sabrá entender, en mi casa no es que nos sobre todo, mas ahora que mi mamá no cuenta con un trabajo estable. ellos están haciendo un esfuerzo tan grande para tenerme acá, porque de donde vengo no hay universidades, así que toca ir a otro lugar, a otra ciudad a continuar con la formación universitaria, y créanme  no es nada sencillo, ya plata para copias, ya para comida, ya para el arriendo de donde me quedo, ya para esto, ya para lo otro; ¡ES ABRUMADOR!.

Así que la culpa me invade todos los días  yo acá tan bien, "alejada" de los problemas en mi casa, quien sabe el esfuerzo tan grande que mi mamá este haciendo por conseguir para el almuerzo o para el arriendo de la casa en donde vive ellos. luego esa culpa se convierte en impotencia, no poder hacer nada para solucionarlo, para darle a mi mamá el trabajo que se merece por ser profesional, por matarse tanto estudiando. con esto ahora ya no es ni culpa ni impotencia es duda, aunque lo que ella estudió y lo que yo estudio es distinto ¿que tal si me espera a mi lo mismo? matarme estudiando par luego depende no de mis capacidades si no de político que influyen en los puestos, eso me genera miedo, miedo al fracaso.

Fracasar es algo que nadie quiere, creo que todos aspiramos a un futuro lleno de prosperidad, ayudar a nuestras familias y compensar a nuestros padres y/o personas que nos han colaborado tanto sobre todo económicamente, o al menos eso es lo que quiero yo. 

En resumidas cuentas, la culpa encierra para mi, en esta época de mi vida otros tantos sentimientos como el miedo, la impotencia, la duda, ¿y que es lo que tengo que hacer? esa es la pregunta que me hago y que contesto con tantas respuestas distintas todos los días  por ahora tengo claro que la única forma de apaciguar  no superarlo ni mucho menos hacerlo de lado, sino dormir ese sentimiento, como cuando una mama calma a un niño que llora pero que tiene plena certeza de que si no le da de comer mas tarde volverá a llorar, es ESTUDIANDO, así me siento que estoy haciendo algo productivo, que ese es el primer paso, que por ahora tengo que concentrarme en aprender bien lo que estoy aprendiendo y que luego ya me preocuparme por el trabajo, que, como dijo mi profesor de introducción "su única responsabilidad social en este momento es ESTUDIAR" y tiene razón, esa es la manera de dormir el sentimiento de culpa, hacer bien lo que esta en el presente, por el futuro preocuparse de manera moderada y al pasado tenerlo como algo que enseño algo para no volverlo a repetir, si vivimos el presente como tenemos, la culpa no nos consumirá, si vivimos el presente bien no nos tendremos que preocupar por el futuro, porque ya lo estamos labrando.

PRESENTE, ESO ES POR LO QUE TENEMOS QUE PREOCUPARNOS, ES LO QUE TENEMOS QUE VIVIR, ES POR LO QUE TENEMOS QUE VER, ES LO ÚNICO QUE TENEMOS SEGURO Y QUE SABEMOS QUE AUN PODEMOS VIVIR, POR ELLO SE LLAMA "PRESENTE" PORQUE ES UN REGALO, UN REGALO DE TODOS LOS DÍAS QUE AVECES DESPERDICIAMOS Y POR ELLO NOS CASTIGA CON ESE SENTIMIENTO DE CULPA.

Eso es todo por ahora chicas y chicos, espero léan esto sin sentirse culpables por no hacer lo que deberían.

Saludos.

                       UNA CHICA COMPLICADA DE ENTENDER... (viviendo su presente... :D ) 

Lo que me gusta. :)

¡Hola chicas y chicos! hoy les hablaré sobre lo que me gusta hacer en mi tiempo libre, creo o espero mas que nada que muchos hagan lo mismo, así no me sentiré tan rara, aunque me gusta serlo, siempre es chévere saber que no eres la única "Forever Alone" que se distrae con cosas como las que yo hago.

¿Ya les había mencionado que soy muy antisocial? se basa sobre todo en que las personas son tan complicadas de entender, si te haces "amigo" de alguien vas a tener que aguantarle casi todo, si no lo haces se suelen enojar, por ello cuando hablo con alguien es porque de verdad siento una afinidad muy grande, no voy ponerme a lidiar con alguien que nada que ver conmigo; pero bueno por el hecho de ser tan anti social dentro de mis distracciones favoritas no está salir con mis amigos a pasear y mucho menos salir a la calle porque si, odio salir de mi casa, en primer lugar porque me da mucha pereza arreglarme, y si salgo asi la gente te critica y te ve raro.  

Dentro de lo que mas me gusta hacer es Dormir, y lo digo enserio, no hay nada mejor que eso, lo raro es que me encanta trasnochar; les dije, ¡SOY RARA!. Otra de las cosas que mas me gusta hacer es leer, pero no libros obligados, y leo sobre todo trilogías o como les llamo el decano de mi facultad "NOVELITAS ROSAS" pero aunque el las menosprecie o las sub-valore ¡a mi me encantan!

Escuchar música mientras estoy en la compu o en el cel es para mi uno de esos pequeños mas bien pequeñísimos placeres que no tienen precio.

Me encanta navegar en Twitter, esa es mi red social favorita y creo que la de muchos de uds. mas cuando puedo publicar lo que quiera de manera anónima. 

se preguntaran ¿qué libros y música le gustan? pues para responder a su pregunta les diré que mis libros "favoritos" son 

1. la trilogía de los juegos del hambre

2. La trilogia de 50 Sombras de Grey

3. El retrato de Dorian Grey

5. La trilogia de "Traicion"

6. El diario de Ana Frank

7. La trilogía de Divergente

No necesariamente en ese orden, y no es que sean los únicos libros que he leído o los únicos que me gustaron, es solo que son los que mas me aportaron o "impactaron"

Dentro de la música que me gusta les diré que aunque no hablo ingles me fascina la música en este idioma., mi banda favorita es ONE DIRECTION. ellos son mi ídolos, los amo y me re encanta su música, también admiro mucho a Demi Lovato, me gusta la musica de Selena Gomez, Austin Mahone y una que otra de Miley. En general me gusta el pop algunas baladas en español de Jesse & Joy o Pablo Alboran.

Por ahora esto es todo, espero que me lean y me comenten, preguntas, consejos, dudas, lo que sea que quieran me lo pueden decir en los comentarios   

Saludos:

               Una Chica Complicada De Entender :)

Lo que soy ahora.

Emm ¿cómo empezar? les diré que hago esto a modo de comentar, escribir y compartir con ustedes mi diario vivir, no no no nooo, o es una loca vida llena de amores, fiestas, drogas etc; por el contrario, es tan aburrida que tengo que hacer este blog para hacerla algo interesante.

Les contaré qe por ahora, mi presente lo vivo como una estudiante de Derecho de primer semestre en una de las muchas universidades que ofrecen este programa en mi país, pero la U en la que estoy ¡NO ME AGRADA NADA!  LA CARRERA ¡TAMPOCO! es de ahí que voy a partir..

Escogí derecho literalmente por descarte, no me agradan las matemáticas en  ninguna de sus formas y odio ver sangre y la biología en general, aparte de eso soy una enemiga a muerte de la química y la física digamos que no fuimos muy buenas amigas en el colegio. no me mal interpreten, no soy tan "tapada" como lo hago ver, es solo que estas ciencias no son mis fuertes, en cambio las humanidades si; amo la historia desde que era pequeña, siempre me gusto leer novelas "rosas", la filosofía siempre me ha parecido na ciencia complicada pero hermosa y respetable pero de todo lo que mas me gusta es... el arte de la ACTUACIÓN.  

He ahí mi mayor sueño frustrado, siempre he querido ser una excelente actriz, me encanta esa profesión que es tan exigente pero ella, un día puedes ser una mendiga y al otro interpretar a una duquesa millonaria, puedes ser todas las profesiones y tipos de persona sin realmente serlo, es bellisimo ¿no? pero es una carrera que es muy difícil de ejercer, me refiero con esto a que muy pocos llegan a la televisión, teatros y sobre todo, al cine. es por ello que no estudié artes dramáticas, es una carrera costosa, difícil de conseguir un buen trabajo con ella y sin nombrar que vengo de una familia de clase media, que se esta esforzando ucho por darme el estudio con el que hoy cuento, porque no es fácil sostener a una persona en otra ciudad, y ese esfuerzo lo quieren ver retribuido cuando yo trabaje , y es obvio. 

Bueno. esta fue mi "introducción" esta es una parte de mi en este momento, iremos descubrindome poco a poco, espero que podamos interactuar e intercambiar ideas, esa es la idea de este blog, si alguien se siente o cree sentirse como yo, díganmelo, porque podemos "llorar nuestra miseria" juntos, no mentira es justo para no "llorar nuestra miseria" que hay que hablar o escribir, para desahogarse.