¡¡¡El gato me rasguñó!!!

Yo sé que muchas y muchos de ustedes saben que voy tratar solo con ver el título, El gato me rasguñó es la típica excusa que sacamos  para cuando las personas ven eso que NO queremos que vean, cuando alguien se da cuenta de ese secreto que tenemos en nuestro cuerpo, muñecas y piernas por lo general.

Marcas de guerra, como yo las denomino, son esas cicatrices que nos quedan luego de una guerra con nosotros mismos, contra lo que somos y quisiéramos ser, con lo que pesamos y quisiéramos pensar, es algo de lo cual, al menos a mi forma de ver, no tenemos porque tenerle vergüenza; cada quien libra sus batallas a su manera, algunos lo hacen refugiados en las drogas, otros en el alcohol, otros lloran toda la noche a solas, otros escribe, componen tocan y otros como muchos de nosotros, SE CORTAN

No soy ajena a esto y por ello lo hablo. Hace un tiempo mi personalidad empezó a cambiar, era yo y todas las preguntas sobre el futuro que me acosaban noche y día, era la presión que yo misma me había impuesto en lo referente a la universidad, era yo y mi obsesión por una determinada universidad de mi país, era yo y mi frustración por no poder estudiar lo que quería, era yo y mi depresión. Así el panorama, mi vida en el colegio cambió, quienes eran mis amigos por la razón de que estaba siempre "rara" mas bien triste y pensativa diría yo, se alejaron de mi y yo de ellos. No voy a negar que no me dolió, al principio que ellos me dieran la espalda me dolió muchísimo, llegue a llorar pero entendí que hay personas que son "amigos", que se ríen de uno, a veces con uno, que están ahí para los planes de películas y comida, que te oyen pero no te escuchan, que prefieren a las personas que apenas llegan a su vida a los AMIGOS que han tenido desde tiempo atrás y les han mostrado su apoyo siempre que la oportunidad se presenta, y esta los AMIGOS de verdad, todo lo contrario a los anteriores. Puedo decir que no he tenido la fortuna de hallar de este segundo tipo de Amigos, lastimosamente.

Triste, deprimida, frustrada y preocupada, sentimientos que en un principio yo misma me impuse busque una solución, algo que me permitiera desahogarme, ya escribir no me daba la satisfacción que quería, un año atrás ya lo había hecho, un día solo por sentir como era, me hice un rasguño con un "perfilador" que halle. Luego muy de vez en cuando, si acaso unas 3 veces cuando peleé con mi mamá pero lo deje por completo, o eso pensaba; un año mas tarde, como les digo, la tentación me pudo, y creyendo que hacía un bien para mi, tome mi bisturí nuevo recién comprado para ese fin exclusivamente y lo hice; apenas un rasguño nuevamente, para mi al menos, nunca llego a ser una cortada verdadera, solo rasguños de los que brotaba apenas unas lineas de sangre.

No podría describir con exactitud el sentimiento que me producía, lloraba haciéndolo a veces, no del dolor físico, si no del dolor que me producía por lo que me cortaba, así que no era muy efectivo, ya que justo para evitar la fatiga del llanto se suponía que me "cortaba", pero ver las marcas luego me hacía sentir como una "guerrera" alguien fuerte que podía soportar el dolor, veía ya como una accesorio esa cicatrices recién hechas en mi muñeca izquierda, luego en la derecha y  mas tarde en las piernas, aunque mi lugar favorito siempre fue la muñeca izquierda, ahí es en donde tengo la mayoría de pequeñas lineas casi invisibles las cuales nadie ha visto aun hoy casi 12 meses después.

Como ya podrán deducir de lo dicho, nunca nadie las vio mientras estaban "frescas", siempre una cinta negra ancha atada a mi muñeca, busos y chaquetas ayudaban mucho, ahora que me acuerdo, solo alguien las vio por accidente, y no miro la izquierda, solo la derecha que tenia apenas 4 o 5 rasguños, pero ni el ni yo dijimos palabra alguna, nunca me preguntó cosa que agradezco mucho, ¿que si le contó a alguien? no lo se, jamas nadie me dijo nada, pudo ser discreción o pudo ser que de verdad nadie se enteró nunca.

En un momento lo hacía a diario, y en un punto lo llegue a hacer en el colegio e incluso en un paseo que tuve con mis compañeros, fue dramatismo viéndolo ahora, pero en su momento me ayudo de alguna manera.

Ya para septiembre lo había dejado de hacer gracias a algo que leí sobre mis ídolos. Eso y darme cuenta de que lo que tenía que hacer era ponerme firme y fuerte ante la adversidad y controlar mis pensamientos y emociones me hicieron dejar de lado mi bisturí hasta el día de hoy.

Confieso que aún hoy veo esas marcas que como ya dije son invisibles para los demás, solo si sabes que lo hice las podrás notar, o alguien bastante detallista, por suerte en este caso, la sociedad es tan poco observadora de pequeños detalles que pasan desapercibidas para casi todos. Ver las marcas me recuerda que no se es fuerte todo el tiempo, pero que tampoco podemos quedarnos débiles para siempre, que hubo un momento en que el dolor era mi amigo, y que la sangre mía me producía placer al verla. me recuerda que no soy perfecta, pero que tengo que aprender a sobrellevarlo, que no puedo ser ajena a los problemas y me recuerda que cuando una persona importante para mi necesita ayuda, mi deber moral es prestársela, porque yo alguna vez la necesité y nadie de mi alrededor me la dio.

"Mis marcas de guerra" algunos dirán que es una denominación un tanto exagerada y que las sobre estima demasiado, pero eso es lo que son para  mi, marcas de muchas batallas libradas cada día, cada noche a solas con migo misma, marcas de un pasado que me gustaría no se repitiera, marcas que me enseñaron a ser fuerte y marcas que me dejaron una enseñanza valiosa:

CADA QUIEN TIENE SUS PROBLEMAS Y CADA QUIEN TIENE SU MANERA DE SOLUCIONARLOS, NO JUZGUES ESA MANERA, PUEDE QUE PARA TI SEA INCORRECTA, EXAGERADA, TONTA O HASTA ESTÚPIDA, PERO ES LA MANERA POR LA CUAL ELLA O EL SE ENCUENTRA.

Yo era de las que pensaba ¿cortarse para qué? que estupidez, y terminé haciéndolo, y dándome cuenta de que puede no ser un problema "grande" pero ¿quién decide si lo es o no?, solo uno mismo.

No estoy aquí para juzgarles, pero si para decirles que hay muchas otras maneras de poder desahogarse, de poder exteriorizar eso que nos consume por dentro, el daño que te haces puede que te de satisfacción por el momento, pero tienes que aprender a manejar el dolor, a manejar la preocupación de manera que no tengas que sufrir de otra manera, ese es un paso para llegar a ser feliz. Cortarse es como cerrarle los ojos al dolor interno, al dolor del alma a través del físico que a veces duele menos que el primero y lo que hay que hacer es enfrentarlo, no evadirlo.

Por hoy eso es todo, espero me lean y traten de entenderme quienes no hayan hecho lo que hice y para quienes si o lo estén haciendo, se sientan inspirados  a dejarlos y a compartir sus experiencia conmigo y con quienes lean el Blog a través de los comentarios; ese es el objetivo que tengo, ayudarnos a encontrarnos e incluso a  madurar.

Saludos...
                 Una Chica Rara de Entender (ex aruñada por el gato...)  ;)